.

Quizás no debería decir esto pero, SERÁS CABRÓN.
Y sí, lo digo en serio.
Eres jodidamente cruel, ¿sabes? Probablemente te has limitado a reirte todo este tiempo. Te detesto. Ahora mismo te detesto con todas mis ganas. Joder, ¿cómo demonios pasan estas cosas? Y, ¿por qué? Deberías haber pensado antes en lo que ibas a causar. En lo mucho que ibas a desestabilizar mi pequeño mundo al intentar entrar. Deberías haberlo tenido en cuenta y no hacerme esto. ¿Cómo se puede ser tan ilusa? Todo este tiempo malgastado pensando, escribiendo y hablando de ti. Todo este tiempo pensando que había una posibilidad. Me diste esperanzas suficientes para dejarme esperando, pensando que al final te quedarías. Pero jamás tuviste intención. He malgastado mi tiempo contigo, creando momentos en mi mente que jamás ocurrirán. Ahora lo sé. Debe haber sido divertido verme caer, ¿verdad? Sé que te lo estás pasando en grande.
Y podría contarlo, contar esa estúpida sonrisa de aquel día, o la mirada de ese otro. Pero no serviría de nada. En mi mente seguiría presente que cuando yo más te necesitaba, tú más la tenías a ella. A ELLA. Jaime, ¿en serio? ¿No se te ocurrió nada mejor que hacerme? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Acaso no me veías lo suficientemente desdichada? ¿De veras tenias que jugar conmigo de esa manera? Ahora todo encaja. Sal de mi vida, ya no tienes lugar aquí. Te odio.

J

Where did I go wrong?

As if I was going to see you in the darkest street
I could be everything you needed, so why aren't you here?
Life is a hard thing when you refuse to look at me
I'm here, still waiting, for it to set you free.

I'm learning how this works
I'm finally getting on
but it won't stop being sad, that I miss the nights we talked
for hours and some more
Now I'm here waiting, and I cannot say a word

This is what breaks my heart
I can't do anything about it, just think that you might be thinking about me the same way
You used to smile politely
The most childish grin
I miss your voice inside me
your skin against my skin
Well, it sometimes happens
and sometimes I can feel that you feel the same way I do

but it's so hard to find out the truth
It's so hard not to lose faith in you
I wonder if I'll ever know what's behind
all those beautiful, useless lies
Are you lying to yourself, or are you just pretending?
I miss the way we were, even though we were nothing
You're still an angel and I'm held in your hands

I wish I could set you free
I wish you would stop hurting me all the time
I wish you would stop pretending, forgetting all those feelings, I once thought you had
I guess it is not your fault, but I need you all the time

And if you have to leave
Please, don't forget to say goodbye because I cannot live not knowing if you'll come back
or if once you were mine.

Y aquel fue el día en el que comencé a pensar en ti cada vez que escuchaba una canción de amor.

Done

Happy fucking birthday, honey

Felicidades. Has conseguido que esté más pendiente de ti que de mí. Felicidades. Ahora solo deseo fervientemente poder rozar tu piel cada vez que te veo, cada vez que estás tan cerca. Y tengo que frenar mis impulsos, apagar mi deseo de acercarme más. Felicidades. Te has convertido en alguien indispensable y me hundo sin tus abrazos. Felicidades. Has conseguido que muera por tus ojos. Felicidades.
Hoy me gustaría decirte lo mucho que me gustaría estar a tu lado. Hoy me gustaría besarte mil veces e intentar acunarte en mis brazos. Hoy bailaría contigo tu música favorita. Felicidades. Hoy me gustaría decir algo más que esa simple palabra, pero sé que no lo haré. Felicidades. Cariño, ¿te he dicho ya que me encanta tu acento inglés? ¿Y tu risa? ¿Y tus ojos? ¿Y tu piel? Cariño, ¿sabes que eres la persona más adorable que he visto jamás? ¿Que cada vez que te veo te quiero abrazar? Felicidades. Llevo esperando este día bastante tiempo, y supongo que tú más. Felicidades. Has conseguido que olvide cómo expresar el más simple sentimiento. Felicidades. Lo repetiría un millón de veces, confiando en que una simple palabra deje claro todo lo que siento cuando, estando en mi casa, escucho tu nombre en la tele, lo leo en un libro, o veo una fotografía tuya por casualidad. Cuando alguien susurra tu nombre a mis espaldas. Cuando escucho tu risa sofocada. Felicidades. Y espero que entiendas que tengo miedo y que esa palabra significa mucho para mí. Felicidades. Con esa palabra te lo doy todo. Felicidades. Felicidades. Felicidades, Jaime. Espero que seas feliz.
Felicidades.

Necesito un abrazo. Tan simple como eso. Tan urgente como respirar.
Te daría un abrazo verdadero. Uno cálido y que te hiciera temblar. Un abrazo que mandara corrientes eléctricas por tu columna vertebral.

Dentro de una hora es tu cumpleaños, cariño. Y no podré ni desearte felicidades en persona. Supongo que es mejor así: sé que no me atrevería por miedo a tartamudear y dejarme en evidencia.

¿Cómo recuperas la ilusión por algo por lo que hace poco más de un mes habrías dado la vida?

Es mejor mantenerlo así, en secreto. Con un aura de misterio que te invita a ello y te deja con ganas de más.

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-No sabes dónde te metes -dijo-. Te hará caer en su trampa y te enredará en su tela. Cuando te quieras dar cuenta será demasiado tarde: ya no tendrás escapatoria. Ten cuidado chico y aléjate ahora que puedes. No dejes que haga contigo lo que les ha hecho a los demás. Es una dama cruel y fría detrás de esa expresión dulce y frágil. No te fíes de lo que no conoces.
-Mientes. -contesté intentando convencerme a mí mismo de que lo que me decía no era cierto. Cruel y fría, pensé. Imposible. Me volví y salí a la calle no queriendo escuchar más de lo que tenía que decirme. Ya fuera, sentado en la acera, sentí unos pasos a mi espalda que se dirigían hacia mí. Tacones de aguja. 
-El tabaco te acabará consumiendo. -escuché que decía antes de sentarse a mí lado. Pero esa no era su voz. Tenía un matiz afilado, desagradable, falso. No le importaba que me consumiera. Aléjate ahora que puedes. Ella rió.
-Ya no puedes escapar de mí. -dijo, abalanzándose sobre mí como un león atacando a su presa. Como una viuda que acaba de tejer su tela.


Cuando te quieras dar cuenta será demasiado tarde: ya no tendrás escapatoria.

Como decirle a alguien que te gusta y salir bien parado.

TÚ: Oye, tengo algo importante que decirte...
ALGUIEN: Dime.
TÚ: Me gustas y soy Batman.
ALGUIEN: ¿Qué?
TÚ: Que soy Batman.
ALGUIEN: No, pero...-
TÚ: Sí, sé que es impactante, pero soy Batman.
ALGUIEN: Oye, pero tú a mí no...-
TÚ: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ciudad Gótica me necesita!!!!!!!!!!!!!! *se va*
ALGUIEN: ._.


*aplausos*
Brillante

Debería comenzar a ser más altruista. Amar no es dejar de interesarse por alguien porque no se comporte como esperas. Cada uno tiene sus razones para hacer lo que hace. Y yo te quiero hagas lo que hagas. Digas lo que digas. Por más que mienta e intente negarlo, me intereso más por ti que por mí. Pero todo tiene su lado oscuro cuando me ofendo e intento defenderme con una mala actitud. Al final, me arrepiento y necesito que me perdones, te hayas dado cuenta de mis actos, o no. Quiero tu bienestar, pero solo si tiene que ver conmigo. ¿Puedo ser tan cruel? Jamás lo habría imaginado, y esta no es la persona que quiero ser. Debería alejarme: no intoxicar tu bella persona con mis ideas y comportamiento egoísta. Pero como he dicho, estar contigo y tener tu atención es primordial. Ser lo primero en tu vida, aunque sé que es ciertamente poco probable e injusto pedir y pedir y pedir. Solo doy cuando recibo, esa es mi más certera descripción. Y cuando parece que ya no me miras, me niego que me gustes. Te niego que me intereses y podría dejar que te pudrieras en el infierno, todo por mi ego. Ahora pienso: jamás permitiría que te hicieran daño. Pero cariño, en esos momentos, realmente lo pienso. Porque me da rabia que no me observes, porque necesito demasiada atención ya que siempre he necesitado ser mimada. Porque me da rabia y me causa dolor pensar que todo eso no lo haces por mí y que hay otra persona que te puede hacer más feliz que yo. Porque no soporto que me hagan daño ni sentirme indefensa ante alguien que quiero. Porque mi defensa es odiarte en mis peores momentos: aquellos que tú mismo causas y que mi mente alimenta. Pero, ¿sabes qué? Yo te mimaría a ti todos los días, e intentaría que tu sonrisa siempre estuviera en tu rostro, doliera lo que doliera y al precio que fuera. Amor es sobre estar con la persona que amas y ayudar a su bienestar, te ame, o no. Y pienso intentar dejar de ser tan egoísta y mala persona. Después de todo, yo no sé nada.

J

.

A todos se nos acaba el tiempo tarde o temprano. Todos miramos hacia atrás y nos arrepentimos de haber temido abrir la boca y dejar que las palabras más simples salieran; pero todos seguimos temiendo hablar claro. Pensamos que tendremos tiempo infinito, sabiendo que no es cierto.
Se nos acaba el tiempo, Jaime, y yo te sigo necesitando.

J

Yes

Quiero que esas palabras sean para mí. Quiero que sea así cómo te sientas. No para que lo pases mal, sino para saber qué ocurre en realidad. A veces te veo tan frágil y solo, y solo quiero darte un abrazo de oso y hacerte sentir bien. Quiero ver esa sonrisa en tu rostro cuando escuchas mi risa. Como la de aquel día. Quiero ver que te comportas con naturalidad ante mí. Como aquel día.
Y a veces te veo tan frágil. Con los ojos tristes, pero lo intentas ocultar. Me doy cuenta de que ralentizas el paso cuando pasas a mi lado. Cómo, si yo paso por delante de ti, te mueves ligeramente en mi misma dirección. Cómo a veces te pillo mirándome, como desvías la mirada. Cómo dices mi nombre.
Cómo ese día a mí lado te reías ligeramente. Quiero pensar que era para llamar mi atención.
Cómo ese día que salí del salón de actos te miré y allí estabas tú, observándome con cara de enamorado. Sonrisa dulce y ojos enternecidos. Con esa suave chispa.
Detesto ser tan ñoña, de veras. No sé cuándo me he vuelto así. Supongo que a mitad de camino entre un beso en la mejilla y unos ojos entristecidos.
Me pareces tan adorable, y a veces tan frágil y confundido. Siento si te sientes mal por mi culpa. Ojalá pudiera decírtelo. Ojalá pudiera recoger todos esos pequeños momentos que recuerdo desesperádamente cuando llego a mí casa para convencerme de que lo que pienso es cierto.
He adorado como hoy, al levantar la vista he encontrado tus ojos. Cómo hace un par de días, teniendo varios sitios a tu disposición, escogiste el que estaba a mi lado. Y te sentaste tan cerca. Cómo tus ojos me miran cuando tienen oportunidad. Fugazmente. Cómo el otro día caminando con tus amigos te quedaste atrás para mirarme. Cómo aquel día que yo ya me iba volviste a fijarte en mí.
Creo que nos hemos cambiado los papeles. No sé cómo volver a ser yo. Ahora eres tú el más interesado, el que lo pasa peor. Si tan solo pudiera abrazarte y hacerte sentir mejor. No quiero que lo pases tan mal como yo.
Creo que ahora el que tiene miedo eres tú. ¿Miedo de que me dé cuenta? ¿Miedo de que se enteren tus amigos? ¿Miedo de que yo no sienta lo mismo? No sé cómo me ves desde fuera. Creo que mucho más fría y despreocupada de lo que en realidad soy. Quiero actuar así para que no sepas que te necesito y creerme fuerte. Pero siempre me arrepiento al irme y recordar tus ojos y lo tristes que parecían al yo no haber demostrado nada.
Quiero que lo sepas. Pero tengo miedo.
¿Puedo quedarme entre tus brazos, escuchando el latido de tu corazón mientras de fondo suena Lana Del Rey y dejo que todas las lagrimas que debería haber derramado estos últimos días surquen mis mejillas sin control?
Soy frágil y extremadamente sensible. Cambio rápido de opinión y a veces me dejo convencer muy fácilmente. Aunque otras puedo ser muy cabezota, aun cuando no tengo la razón. Suelo sentirme un tanto bipolar, y la mayoría del tiempo tengo ganas de llorar. Suelo odiarte a menudo y quererte a todas horas. Suelo tenerte miedo y desear estar contigo. Todos los defectos que puedas encontrar en ti, los guardaré como si fueran un tesoro, porque son los que te hacen quien eres, y no hay nada mejor que eso. Suelo soñar con tu voz y tu piel y seré sincera, no soy la más adecuada, ya que no sé querer. Pero te amaré a mi manera. Te acompañaré a dónde necesites y bailaré contigo toda la noche si es lo que deseas. Hacerte feliz sería tan fácil si fuéramos honestos.

Estoy... cansada. Ya no sé qué pensar ni que esperar. Y no sé qué hacer o qué sentir. Me apetece perderme un rato, sin problemas ni exámenes para los que estudiar o gente por la que preocuparme. Llevo unos ocho meses esperándote. Queriendo que te fijaras en mí, y ahora que prácticamente sé con certeza que te preocupas por mí, me fijo en otra persona. ¿Hemos tardado demasiado en darnos cuenta? ¿Es que lo que siento por ti no es verdad y solo me he obligado a sentirlo? ¿Son las lágrimas que he derramado por ti falsas, en vano? Quiero pensar que no, pero estoy cansada. Realmente cansada de preguntarme cosas, de no saber respuestas, de esperar y buscarte, de huir cuando ya no sé que hacer, de sentirme frágil cuando tú no estás. El día se me hace pesado si no te veo, si no escucho tu voz. Y hoy mi corazón iba a mil por hora cuando estuvimos solos. Me encanta mirarte a los ojos y, por unas milésimas de segundo, perderme en ellos y sentir que tú también lo haces. Hablar contigo, que me digas algo y no responder. Quedarme mirando tus ojos, a punto de caer en ellos, y cuando me doy cuenta de lo que hago, por muy agradable y dulce que sea, salgo de ese pequeño trance, y vuelvo a la realidad, solo para responderte de la forma más políticamente correcta posible. Esa forma tan correcta que no soy yo. Tengo miedo de que te estés llevando una falsa impresión de mí.

No quiero que todo este tiempo sea perdido sin más.

-I thought we were different. Guess I was wrong. I really thought you would love me like you told me you could, but once again I was wrong. You've lied to me so many times I don't even know what to believe anymore. So tell me, what should I do? What would you do if you were me?
-What would I do if I were you? I would leave. I'm not worth the pain and you know it. I told you I wasn't the right person, and I was right. I told you you deserved more than what I could give you. And guess what? I was right. I don't want to go on and tell you what you have to do, because that would just not be fair. But I told you this wasn't going to end well.
-And you were right.
-Yes.
-I thought we were special.
-You were the one that made us special. Now without you this makes no sense at all, and you know that.
-But I'm here. I'm still here and you refuse to see it. Why can't you just open your eyes? I'm everything you need. I can love you and you can love me and we can be together if you want.
-I just want to make you happy.
-That's not true. You're lying. If that was what you wanted you would've shut up and kissed me long ago.

Scarlett leaned and kissed Emm right on the lips. Right where hers belonged. There where she was safe.

Curvas femeninas

Pues me voy a pintar las uñas y a comer galletas mientras veo escenas de Naomily mientras pienso en que quizás una relacion así con Nira me vendría bien. ¿Fantasear es tan malo?

Hoy tengo ganas de hablar de cualquier gilipollez. De decirte que te echo de menos, de darte un largo y cálido abrazo, de comer papas, galletas o cualquier cosa en el sofá de tu casa mientras vemos una serie y vestimos en pijama y camisetas XXL. Hoy tengo ganas de amarte todo lo que no he podido. De decirte todo lo que me he guardado. De sacarte esa sonrisa que te sale cuando me río. De observar tus ojos.
Hoy tengo ganas de seducirte y de tumbarnos desnudos en tu cama. Hoy tengo ganas de olvidar todo lo que me hace dejar de ser yo misma. Tengo ganas de llorar porque me hace libre. Me quita pesos de encima. Hoy tengo ganas de darte la mano y caminar a tu lado. Hoy tengo ganas de contarte cualquier secreto que tras mis ojos escondo. Quiero estar en tu casa y sentarme sobre tu regazo, con tus manos alrededor de mi cintura. Enfrente de una pantalla de ordenador me enseñarías lo que escondes tras tu nombre. Y aprenderíamos tanto. Quiero estar contigo, cariño. Y escuchar tu voz. Suavemente. Dulcemente. Acariciaría tu espalda, y rozaría tu pelo. Si tan solo pudiera enfrentarme a lo que temo.

Quizá debería concentrarme en ella. Pero sé que sería otro intento fallido de relación. Otro fracaso y  quizás otra humillación.
Ya no hay ganas de nuevos intentos que llevan a nada.

Sigo esperándote, desesperándome. Sigo huyendo de tus palabras pero deseo que las dirijas a mí. Sigo cayendo cada día lejos de ti, pensando que estoy a tu lado. Y sigo agarrándome a tu imagen que se desvanece, porque en realidad, no estás ahí.

Keep trying

Quiero escribir algo que refleje exactamente cómo me siento ahora, ya que quiero ser capaz de recordar esto. Me siento a gusto conmigo misma, cosa que no sucede a menudo, y tengo ciertas ideas rondándome la cabeza, pero no sé cómo trasladarlas a un papel. No sé cómo expresar con palabras lo que siento y es muy frustrante. ¿Qué hago? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Qué es lo que quiero hacer? ¿Podré ir mañana al instituto y no verte con los mismos ojos de la semana pasada? Quiero pensar que mañana serás una persona más, pero a la vez quiero que sea como antes.
Me he sobrecargado la cabeza de pensamientos incoherentes y de paranoias. Y estoy harta. Quiero ser capaz de ver la realidad tal cual es. Aunque solo sea por una vez. Me duele la cabeza de estar siempre pensando en que no soy lo suficientemente buena, y estoy cansada de contradecirme. Estoy cansada de intentar convencerme de que lo soy; cansada de intentar convencerme de que te intereso; cansada de pensar que soy un estorbo. Estoy muy cansada de mi falta de autoestima y pienso que, quizás, si lo escribo aquí todo será más fácil. Pero no puedo evitar pensar que el mundo real está fuera de mi blog. Que si quiero llegar a alguna parte, conseguir resultados, he de aplicar todo lo que escribo a mi día a día. Y no lo hago. Algunos días me levanto de muy buen humor, con ganas de hacer lo que se me pase por la cabeza, porque simplemente me siento con confianza. Y no sé cómo lo hago, al final del día vuelvo a ser la misma chica insegura que intenta mantenerse en pie sobre una cuerda entre dos edificios. Porque intentar no caer no es suficiente. Porque ser una chica con confianza y alegre no es suficiente para mantenerte aquí. Y no sé lo que buscas ni lo que quieres de mí, pero yo ya no tengo mucho más que darte que tú quieras. Porque estoy segura de que te cansarías de mí.

Y esta vuelve a ser otra entrada deprimente. Subconsciente, déjame en paz.

¿Conocen ese día tan esperado del año en el que parece que tu mente se aclara a pesar de que lo único que haces es cerrar tu mente a los pensamientos negativos y haces lo que llevas tanto tiempo deseando realizar? Bien, ese día ha comenzado, y aunque me gustaría que no fuera así, sé que va a acabar mal, porque solo es mediodía y ya tengo ganas de llorar, como anoche. Aunque por otro lado, me hace falta, bastante falta.
Como tú
He hecho ejercicio y no tengo hambre. Tengo ganas de abrazarte, pero a la vez quiero que te vayas. Sé lo mucho que dolería, y esa angustia de no poder tenerte a mi lado como en mis sueños se deja ver cuando me voy a dormir y las lágrimas surcan mis rostro. Si tan solo me dejaras saber qué he hecho mal. Te aseguro que lo cambiaría, aunque por otra parte, no se está nada mal siendo yo misma. ¿Quién eres tú para cambiarme? ¿Quién soy yo para negarme la felicidad? Últimamente he estado escribiendo nuevas historias. Son buenas, o al menos eso creo. Son exactamente lo que necesito. Algo diferente de mi día a día que me ayude a desconectar. Deseo que estuvieras aquí, pero sé que solo sería una situación incómoda y que te querrías ir. Jaime, estoy siendo honesta por primera vez en mucho tiempo. Odio hablar contigo y que parezca que lo único que quieres es irte, deshacerte de mí. Odio soñar que te beso, porque sinceramente, me destroza por completo. Odio soñar que estás a mi lado, aunque solo sea por unos segundos, porque sé que cuando despierte, no podré tenerte. Ni siquiera como amigo. Jaime, estoy siendo honesta por primera vez en mucho tiempo. Y he de decirte que no sé qué más puedo hacer. Que estoy perdida. Todo esto es como un laberinto a oscuras pero, por una vez, creo que veo la salida. Aunque tú no estés aquí.


Te necesito.