No sé si me equivoco siempre, o es que no somos nada, o yo no soy nadie. Me gustaría ser, por una puñetera vez, lo que tú quisieras, y lo que no te diera miedo admitir. Me gustaría ser ella y que nadie lo cuestionara. Y me gustaría ser yo, y que tú fueras tú, y entonces podríamos ser nosotros, o tú y yo, o yo, o solo tú, y no me importaría porque he esperado tanto tiempo y cuando parece que todo se aclara, lo enturbio. O tú simplemente te vas después de un pequeño acto. Y yo te veo desde lejos y pienso que quizá si yo fuera ella tú me habrías abrazado cuando esta mañana tenía frío y tu piel, que siempre está caliente, habría sido un lugar extremadamente cómodo y agradable en el que estar.
Y siento que te me escapas. Siento que te gano y te pierdo todos los días. Siento que por las mañanas, cuando me levanto siempre tengo ganas y energía y optimismo y pienso, casi totalmente segura, que podemos, que somos, pero después llega la hora de verte y probarme y no somos, y me pierdo, y me entristezco y pienso que esas personas que te hablan y te sonríen y expresan todo y nada porque les encanta el tiempo contigo son tus favoritas, y yo me quedo paralizada, y no sé qué hacer, porque tengo seis horas para memorizar tu piel, y tener un buen recuerdo para cuando vuelva a casa no sentirme desdichada como ahora, y tener valor, y pensar que estarás y seremos; pero después recuerdo que tú te vas. Siempre te vas porque quizás piensas que no lo consigues, que no me gustas, que no te necesito y yo sé que lo intentas y quiero que sepas que no te ves ridículo y que me encanta lo que haces, y que eres hermoso y que me encantan tus mejillas cuando sonríes y que esa sonrisa es realmente bonita. y en realidad, la mera idea de no poder besarte, o abrazarte, o cogerte de la mano me hace lloriquear como una niña y yo soy tan jodidamente sensible y no lo soporto pero me hago la fuerte para atraerte y para que no se rían y no pases vergüenza y entonces te acerques y me preguntes si tengo frío y me abraces y entonces podré volver a tocar tu piel y no me sentiré tan desdichada como ahora cuando vuelvo a estar llorando.
¿Y sabes que es lo peor? Que no puedo huir, escapar de mí misma, que cada día te necesito más y lo detesto pero me encanta porque pienso que estarás y seremos pero solo somos en mis sueños. Y, oh, me habría encantado contarte que anoche soñé contigo y me sonreíste y te importé y tuve el valor de hablarte y te hice sonreír, y que antes de ayer también soñé contigo y lo que dijeran ellos no te importó y te llamé y viniste y pude tocar tu mano y sentir tu piel y supe que estabas conmigo y que éramos. Como ojalá fuéramos.
Y no dejo de pensar que no hago lo suficiente y que me da miedo todo y que te quiero y que, ojalá, ojalá, no llegue nadie con más valor que yo y te vayas otra vez porque esta vez no lo podré soportar, porque esta vez siento la angustia en mi pecho porque no estás conmigo y las mariposas cuando entras por la puerta cuando pienso que no llegarás son tan agradables, y no puedo evitar esa sonrisa al verte reír. Verte tan cerca y sentir el calor de tu piel a milímetros de la mía pero no poder sentirla y no poder saber lo que es estar entre tus brazos, darte la mano o besar tus labios. Y espero que, por favor, por favor, por favor, no te pase nada, nunca, y que no te marches, y no mueras, y que algún día seamos como seamos estemos, tú y yo, y entonces seremos, y seremos nosotros. Y ellos ya no importarán porque yo seré ella y tú serás él. Y entonces besaré tus labios y sentiré tu piel, y te tomaré de la mano y entonces, en un día de frío, vendrás a mi lado y no preguntarás, porque sabes que haga frío o calor, solo querré que me tengas entre tus brazos.

Huye, luna, luna, luna.

                                               Federico García Lorca, 1928

.

¿Por qué soy tan tonta de volver atrás y pensar que esto va a funcionar? Aprendí a huir y a olvidar. A doler y a sanar. Pero son esos ojos los que me hacen volver a la locura de ayer. Quédate, o vuelve si te fuiste alguna vez. O no, mejor no vuelvas, márchate y déjame ser feliz. O quédate y sé mi felicidad. No, no, definitivamente deberías irte pues no puedo darnos lo que deseamos y no sé amar como quisiera. Dudo demasiado así que, ¡quédate! No, no... sálvate de mí, ahora que estoy cuerda.

¿Y si te quiero?

No desaparezcas como humo en el viento. ¿Y si te necesito, y esta vez es de verdad? ¿Te quedarías? Sé que he olvidado todo lo que era y que tú has mudado tu ser. Pero espero que nos encontremos algún día, si esto no funciona, y entonces tenga el coraje de decirte que, a pesar de todo, eras tú, eras siempre tú.

Hoy me siento rota por dentro, como si tuviera un agujero en el pecho, y desesperada. Tengo un nudo en el estómago y otro en la garganta. No quiero perderte de nuevo. Quédate, quédate. Sé verdad, por favor. No me hieras nuevamente. Por favor no te vayas esta vez. Te necesito esta noche, aquí, abrazándome. Necesito alguien conmigo. Alguien que me haga sentir que no estoy sola. Tengo miedo. Miedo de creer en ti. ¿Y si no eres verdad? ¿Y si eres humo en mi mente, arena escapándose entre mis manos? Quédate, quédate. ¿Y si me rompes de nuevo? No quiero ser tan frágil, pero me haces sentir de cristal. No huyas otra vez, puedo ver la diferencia. Abrázame esta noche, hazme fuerte. Hazme infnita. Quédate.

Entonces entendí que para estar con él debía surcar los siete mares a nado y esconderme entre las sombras hasta que el sol se ocultase tras el horizonte. Y no me cupo duda de que así lo haría. Volví la vista atrás, observando la multitud que ya comenzaba a despejar el puerto después de semejante alboroto, nadie parecía prestarme atención. Miré de nuevo su barco, rompiendo las olas, y a él en el timón, siendo uno con la mar. Decidí que desde ese momento yo era suya, y haría lo que fuera por hacérselo saber. Corrí bordeando el puerto, alejándome del tumulto que abarrotaba las puertas de salida del muelle,  hasta que encontré una escalera hacía el mar desierta, utilizadas para subir y bajar de las pequeñas barcas para turistas. Bajé a toda prisa los húmedos escalones que  me separaban de mi hogar y salté sin mirar atrás. Dejando que el agua se mezclara con mi piel, convirtiéndose en parte de mí. Convirtiéndome, de nuevo, en una sirena.

La melancolía es una fuente de inspiración inagotable.

Hero

John O'Callaghan

Palabras sabias y que no dejan de inspirarme. Un reflejo de mí misma y de lo que llevo tanto tiempo queriendo poner en palabras. No es difícil admirarte. Siempre serás mi héroe.

Siempre tuya,
Mel

Ella podría tirarte de un precipicio o saltar en tu lugar.

Johanna

Si tan solo pudiera darte una noche de Navidad en tus momentos de angustia... Se que te encanta celebrarla. Yo prefiero Halloween, pero a tu lado no me importa cambiar.
Te echo de menos... Si hubieras ido a todas aquellas excursiones todo habría sido mejor.
Ahora tengo ganas de llorar... hace tiempo que no hablo contigo, y como ya he dicho, te echo de menos. Hoy he quedado con tu compañera y amiga, espero que me cuente cosas de ti para poder conocerte y recordarte mejor, y espero, también, que vuelvan mis agallas alemanas a darme ánimos y fuerza para hablar contigo de nuevo.
Gracias por existir, el mundo sería un lugar más oscuro sin tus rosados labios y blanca sonrisa.

Vuelves y en el aire se enciende otro deseo.
Y espero, que seas realidad.

Para ti

La escribí hace tiempo sobre Jaime, y pensé que, ya que ahora le he hecho cambios, podría ponerla aquí. Me gusta la fragilidad y verdad oculta que hay en esta canción. Has sido una parte importante de este último año, y, de momento, lo sigues siendo.

James is falling asleep, so beautiful, miraculous
And I've been waiting for him, but he won't come
No, he won't come
And I see
the way he falls, falls
Now, he's laying nine feet under the ground, ground.


James is falling asleep, so beautiful, miraculous
and he's been waiting for me, but I won't go
No, I won't go.
And he sees, the way I fall, fall.
Now we're laying nine feet under the ground, ground.


James is falling asleep, so beautiful, miraculous.

J.W.

Opuestas como el sol y la luna

escondida en tus locuras

que me enredan al pasar.

Como luna pido prestada tu luz 

deslumbrada en las sombras

de tu dulce despertar.

En nuevos horizontes te espero 

sonrisa en mano 

esperando el vuelo 

que me lleve a suaves rosas rozar.

Despego en los cerrojos

de pequeñas fantasías

hasta que no llegue el día 

en que te vea una vez más.

Si te escribo poesía 

dulce y suave, vida mía 

espero que algún día

a tus ojos llegará.

Y hasta entonces me ocultaré tras los cristales 

de ese mundo infinito 

en el que aprendí a soñar.

Johanna

Y si tus labios me susurran un adiós, buscaré otro recuerdo para jugar a oscuras
o a la luz de tu luna, esperando una vez más.
Siempre quise atrapar ese pequeño mundo alborotado,
siento que he comenzado, dejando una señal.
Y parecerá locura, pero siento que poco a poco
 a oscuras me voy a quedar
si no respiro bajo el agua, mis pulmones se ahogarán.

Y ahora llega el momento en que te digo lo que siento
 y pienso que miento.
Qué me lleve un vendaval.
Lejano como el tiempo
 en el que aprendí a despertar.
Perezosa sensación de gloria, alegría ennegrecida
de tus brazos a escondidas, siendo juntas nunca más.
Te espero en las noches, largo susurro de vientos
que en mi ventana tocan, las campanas de cristal.

Das ist das Haus vom Nikolaus und nebenan wohnt der Weihnachtsmann. Wer das nicht kann der ist kein Mann.

Estoy en Alemania. Hoy, en todo el viaje, es la primera vez que me fijo en sus brazos. Nunca hablo con ella, pero siento que ya la conozco y comprendo. Hoy he visto cicatrices de cortes en sus brazos. Es tan femenina y alegre, y tiene tantos  amigos y se desenvuelve tan bien con todo el mundo. Me extraña tanto, yo también quiero superar esta fase tan bien como ella. Te admiro Stefanie.

The other side of the story.

Leer. Evadirme siempre que era necesario. Esperar un nuevo día. Ver películas de Harry Potter. Recordar buenos momentos. No quedarme mucho rato en un mismo lugar. Jugar a juegos de ordenador. Escuchar música. Comer. Los madrugones. Estudiar.  Encontrar personas que me hacen querer seguir adelante con mucha más fuerza y determinación. Kieve, Hermione Granger, Ed Sheeran, Rupert Grint, Daisy.

Básicamente, centrarme en las cosas que me gustan y me hacen pasar un buen rato sin hacerme sufrir luego, con un par de momentos de embotamiento matutino y escasez de tiempo.

Quizá he estado viviendo demasiado en el pasado y he intentado no tener ni un minuto libre, pero esto me ha ayudado a evitar todo el posible dolor que me podrías haber causado. O quizá ya era momento de dejarte un poco de lado. No quiero decir que jamás quise estar contigo, o que ya no lo desee, pero es agradable pensar que ya no es tanta ni tan dolorosa mi dependencia de ti, soy más libre que nunca, y quizá debería darte las gracias, pero eso ya me lo pensaré.

Espero no volver a dirigirte un escrito, pero probablemente lo haré ya que hay cosas que aun no he dicho y me vienen poco a poco, por lo tanto es posible que vuelva a escribir sobre ti. Todavía se me forma un nudo en la boca del estómago cuando pienso en el día que descubrí todo lo que se escondía detrás de esas miradas, espero que sepas que ya no estoy de la misma forma, no porque no me importes, sino porque ya no confío como antes. También espero no volver a sentir dolor por tu recuerdo, ya que en verano quiero hacer un cambio radical, esta vez en serio, ya que no hay nadie que me impida hacerlo, pero con tantas horas libres seguro que tengo muchas de soledad, y creo que me va a atraer de forma especial pensar en ti, ya que siempre quiero tener a alguien por quién preocuparme y quizá eso me haga recaer en ti. De cualquier forma, soy positiva y sonrío más que nunca, a pesar de que me distancio un poco de mis amigos y me enfado más a menudo y con más facilidad. Supongo que simplemente intento encontrar una forma de dejar salir todas mis emociones acumuladas que ya no tiene ningún sentido seguir guardando.

De cualquier forma siempre tendrás un huequito especial en mi corazón, con todas las bobadas que jamás llegué a decirte y en el que puedes entrar cuando tengas un mal momento y necesites ayuda.

Atte: Melissa.

Bailey

.

Quizás no debería decir esto pero, SERÁS CABRÓN.
Y sí, lo digo en serio.
Eres jodidamente cruel, ¿sabes? Probablemente te has limitado a reirte todo este tiempo. Te detesto. Ahora mismo te detesto con todas mis ganas. Joder, ¿cómo demonios pasan estas cosas? Y, ¿por qué? Deberías haber pensado antes en lo que ibas a causar. En lo mucho que ibas a desestabilizar mi pequeño mundo al intentar entrar. Deberías haberlo tenido en cuenta y no hacerme esto. ¿Cómo se puede ser tan ilusa? Todo este tiempo malgastado pensando, escribiendo y hablando de ti. Todo este tiempo pensando que había una posibilidad. Me diste esperanzas suficientes para dejarme esperando, pensando que al final te quedarías. Pero jamás tuviste intención. He malgastado mi tiempo contigo, creando momentos en mi mente que jamás ocurrirán. Ahora lo sé. Debe haber sido divertido verme caer, ¿verdad? Sé que te lo estás pasando en grande.
Y podría contarlo, contar esa estúpida sonrisa de aquel día, o la mirada de ese otro. Pero no serviría de nada. En mi mente seguiría presente que cuando yo más te necesitaba, tú más la tenías a ella. A ELLA. Jaime, ¿en serio? ¿No se te ocurrió nada mejor que hacerme? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Acaso no me veías lo suficientemente desdichada? ¿De veras tenias que jugar conmigo de esa manera? Ahora todo encaja. Sal de mi vida, ya no tienes lugar aquí. Te odio.

J

Where did I go wrong?

As if I was going to see you in the darkest street
I could be everything you needed, so why aren't you here?
Life is a hard thing when you refuse to look at me
I'm here, still waiting, for it to set you free.

I'm learning how this works
I'm finally getting on
but it won't stop being sad, that I miss the nights we talked
for hours and some more
Now I'm here waiting, and I cannot say a word

This is what breaks my heart
I can't do anything about it, just think that you might be thinking about me the same way
You used to smile politely
The most childish grin
I miss your voice inside me
your skin against my skin
Well, it sometimes happens
and sometimes I can feel that you feel the same way I do

but it's so hard to find out the truth
It's so hard not to lose faith in you
I wonder if I'll ever know what's behind
all those beautiful, useless lies
Are you lying to yourself, or are you just pretending?
I miss the way we were, even though we were nothing
You're still an angel and I'm held in your hands

I wish I could set you free
I wish you would stop hurting me all the time
I wish you would stop pretending, forgetting all those feelings, I once thought you had
I guess it is not your fault, but I need you all the time

And if you have to leave
Please, don't forget to say goodbye because I cannot live not knowing if you'll come back
or if once you were mine.

Y aquel fue el día en el que comencé a pensar en ti cada vez que escuchaba una canción de amor.

Done

Happy fucking birthday, honey

Felicidades. Has conseguido que esté más pendiente de ti que de mí. Felicidades. Ahora solo deseo fervientemente poder rozar tu piel cada vez que te veo, cada vez que estás tan cerca. Y tengo que frenar mis impulsos, apagar mi deseo de acercarme más. Felicidades. Te has convertido en alguien indispensable y me hundo sin tus abrazos. Felicidades. Has conseguido que muera por tus ojos. Felicidades.
Hoy me gustaría decirte lo mucho que me gustaría estar a tu lado. Hoy me gustaría besarte mil veces e intentar acunarte en mis brazos. Hoy bailaría contigo tu música favorita. Felicidades. Hoy me gustaría decir algo más que esa simple palabra, pero sé que no lo haré. Felicidades. Cariño, ¿te he dicho ya que me encanta tu acento inglés? ¿Y tu risa? ¿Y tus ojos? ¿Y tu piel? Cariño, ¿sabes que eres la persona más adorable que he visto jamás? ¿Que cada vez que te veo te quiero abrazar? Felicidades. Llevo esperando este día bastante tiempo, y supongo que tú más. Felicidades. Has conseguido que olvide cómo expresar el más simple sentimiento. Felicidades. Lo repetiría un millón de veces, confiando en que una simple palabra deje claro todo lo que siento cuando, estando en mi casa, escucho tu nombre en la tele, lo leo en un libro, o veo una fotografía tuya por casualidad. Cuando alguien susurra tu nombre a mis espaldas. Cuando escucho tu risa sofocada. Felicidades. Y espero que entiendas que tengo miedo y que esa palabra significa mucho para mí. Felicidades. Con esa palabra te lo doy todo. Felicidades. Felicidades. Felicidades, Jaime. Espero que seas feliz.
Felicidades.

Necesito un abrazo. Tan simple como eso. Tan urgente como respirar.
Te daría un abrazo verdadero. Uno cálido y que te hiciera temblar. Un abrazo que mandara corrientes eléctricas por tu columna vertebral.

Dentro de una hora es tu cumpleaños, cariño. Y no podré ni desearte felicidades en persona. Supongo que es mejor así: sé que no me atrevería por miedo a tartamudear y dejarme en evidencia.

¿Cómo recuperas la ilusión por algo por lo que hace poco más de un mes habrías dado la vida?

Es mejor mantenerlo así, en secreto. Con un aura de misterio que te invita a ello y te deja con ganas de más.

.

-No sabes dónde te metes -dijo-. Te hará caer en su trampa y te enredará en su tela. Cuando te quieras dar cuenta será demasiado tarde: ya no tendrás escapatoria. Ten cuidado chico y aléjate ahora que puedes. No dejes que haga contigo lo que les ha hecho a los demás. Es una dama cruel y fría detrás de esa expresión dulce y frágil. No te fíes de lo que no conoces.
-Mientes. -contesté intentando convencerme a mí mismo de que lo que me decía no era cierto. Cruel y fría, pensé. Imposible. Me volví y salí a la calle no queriendo escuchar más de lo que tenía que decirme. Ya fuera, sentado en la acera, sentí unos pasos a mi espalda que se dirigían hacia mí. Tacones de aguja. 
-El tabaco te acabará consumiendo. -escuché que decía antes de sentarse a mí lado. Pero esa no era su voz. Tenía un matiz afilado, desagradable, falso. No le importaba que me consumiera. Aléjate ahora que puedes. Ella rió.
-Ya no puedes escapar de mí. -dijo, abalanzándose sobre mí como un león atacando a su presa. Como una viuda que acaba de tejer su tela.


Cuando te quieras dar cuenta será demasiado tarde: ya no tendrás escapatoria.

Como decirle a alguien que te gusta y salir bien parado.

TÚ: Oye, tengo algo importante que decirte...
ALGUIEN: Dime.
TÚ: Me gustas y soy Batman.
ALGUIEN: ¿Qué?
TÚ: Que soy Batman.
ALGUIEN: No, pero...-
TÚ: Sí, sé que es impactante, pero soy Batman.
ALGUIEN: Oye, pero tú a mí no...-
TÚ: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ciudad Gótica me necesita!!!!!!!!!!!!!! *se va*
ALGUIEN: ._.


*aplausos*
Brillante

Debería comenzar a ser más altruista. Amar no es dejar de interesarse por alguien porque no se comporte como esperas. Cada uno tiene sus razones para hacer lo que hace. Y yo te quiero hagas lo que hagas. Digas lo que digas. Por más que mienta e intente negarlo, me intereso más por ti que por mí. Pero todo tiene su lado oscuro cuando me ofendo e intento defenderme con una mala actitud. Al final, me arrepiento y necesito que me perdones, te hayas dado cuenta de mis actos, o no. Quiero tu bienestar, pero solo si tiene que ver conmigo. ¿Puedo ser tan cruel? Jamás lo habría imaginado, y esta no es la persona que quiero ser. Debería alejarme: no intoxicar tu bella persona con mis ideas y comportamiento egoísta. Pero como he dicho, estar contigo y tener tu atención es primordial. Ser lo primero en tu vida, aunque sé que es ciertamente poco probable e injusto pedir y pedir y pedir. Solo doy cuando recibo, esa es mi más certera descripción. Y cuando parece que ya no me miras, me niego que me gustes. Te niego que me intereses y podría dejar que te pudrieras en el infierno, todo por mi ego. Ahora pienso: jamás permitiría que te hicieran daño. Pero cariño, en esos momentos, realmente lo pienso. Porque me da rabia que no me observes, porque necesito demasiada atención ya que siempre he necesitado ser mimada. Porque me da rabia y me causa dolor pensar que todo eso no lo haces por mí y que hay otra persona que te puede hacer más feliz que yo. Porque no soporto que me hagan daño ni sentirme indefensa ante alguien que quiero. Porque mi defensa es odiarte en mis peores momentos: aquellos que tú mismo causas y que mi mente alimenta. Pero, ¿sabes qué? Yo te mimaría a ti todos los días, e intentaría que tu sonrisa siempre estuviera en tu rostro, doliera lo que doliera y al precio que fuera. Amor es sobre estar con la persona que amas y ayudar a su bienestar, te ame, o no. Y pienso intentar dejar de ser tan egoísta y mala persona. Después de todo, yo no sé nada.

J

.

A todos se nos acaba el tiempo tarde o temprano. Todos miramos hacia atrás y nos arrepentimos de haber temido abrir la boca y dejar que las palabras más simples salieran; pero todos seguimos temiendo hablar claro. Pensamos que tendremos tiempo infinito, sabiendo que no es cierto.
Se nos acaba el tiempo, Jaime, y yo te sigo necesitando.

J

Yes

Quiero que esas palabras sean para mí. Quiero que sea así cómo te sientas. No para que lo pases mal, sino para saber qué ocurre en realidad. A veces te veo tan frágil y solo, y solo quiero darte un abrazo de oso y hacerte sentir bien. Quiero ver esa sonrisa en tu rostro cuando escuchas mi risa. Como la de aquel día. Quiero ver que te comportas con naturalidad ante mí. Como aquel día.
Y a veces te veo tan frágil. Con los ojos tristes, pero lo intentas ocultar. Me doy cuenta de que ralentizas el paso cuando pasas a mi lado. Cómo, si yo paso por delante de ti, te mueves ligeramente en mi misma dirección. Cómo a veces te pillo mirándome, como desvías la mirada. Cómo dices mi nombre.
Cómo ese día a mí lado te reías ligeramente. Quiero pensar que era para llamar mi atención.
Cómo ese día que salí del salón de actos te miré y allí estabas tú, observándome con cara de enamorado. Sonrisa dulce y ojos enternecidos. Con esa suave chispa.
Detesto ser tan ñoña, de veras. No sé cuándo me he vuelto así. Supongo que a mitad de camino entre un beso en la mejilla y unos ojos entristecidos.
Me pareces tan adorable, y a veces tan frágil y confundido. Siento si te sientes mal por mi culpa. Ojalá pudiera decírtelo. Ojalá pudiera recoger todos esos pequeños momentos que recuerdo desesperádamente cuando llego a mí casa para convencerme de que lo que pienso es cierto.
He adorado como hoy, al levantar la vista he encontrado tus ojos. Cómo hace un par de días, teniendo varios sitios a tu disposición, escogiste el que estaba a mi lado. Y te sentaste tan cerca. Cómo tus ojos me miran cuando tienen oportunidad. Fugazmente. Cómo el otro día caminando con tus amigos te quedaste atrás para mirarme. Cómo aquel día que yo ya me iba volviste a fijarte en mí.
Creo que nos hemos cambiado los papeles. No sé cómo volver a ser yo. Ahora eres tú el más interesado, el que lo pasa peor. Si tan solo pudiera abrazarte y hacerte sentir mejor. No quiero que lo pases tan mal como yo.
Creo que ahora el que tiene miedo eres tú. ¿Miedo de que me dé cuenta? ¿Miedo de que se enteren tus amigos? ¿Miedo de que yo no sienta lo mismo? No sé cómo me ves desde fuera. Creo que mucho más fría y despreocupada de lo que en realidad soy. Quiero actuar así para que no sepas que te necesito y creerme fuerte. Pero siempre me arrepiento al irme y recordar tus ojos y lo tristes que parecían al yo no haber demostrado nada.
Quiero que lo sepas. Pero tengo miedo.
¿Puedo quedarme entre tus brazos, escuchando el latido de tu corazón mientras de fondo suena Lana Del Rey y dejo que todas las lagrimas que debería haber derramado estos últimos días surquen mis mejillas sin control?
Soy frágil y extremadamente sensible. Cambio rápido de opinión y a veces me dejo convencer muy fácilmente. Aunque otras puedo ser muy cabezota, aun cuando no tengo la razón. Suelo sentirme un tanto bipolar, y la mayoría del tiempo tengo ganas de llorar. Suelo odiarte a menudo y quererte a todas horas. Suelo tenerte miedo y desear estar contigo. Todos los defectos que puedas encontrar en ti, los guardaré como si fueran un tesoro, porque son los que te hacen quien eres, y no hay nada mejor que eso. Suelo soñar con tu voz y tu piel y seré sincera, no soy la más adecuada, ya que no sé querer. Pero te amaré a mi manera. Te acompañaré a dónde necesites y bailaré contigo toda la noche si es lo que deseas. Hacerte feliz sería tan fácil si fuéramos honestos.

Estoy... cansada. Ya no sé qué pensar ni que esperar. Y no sé qué hacer o qué sentir. Me apetece perderme un rato, sin problemas ni exámenes para los que estudiar o gente por la que preocuparme. Llevo unos ocho meses esperándote. Queriendo que te fijaras en mí, y ahora que prácticamente sé con certeza que te preocupas por mí, me fijo en otra persona. ¿Hemos tardado demasiado en darnos cuenta? ¿Es que lo que siento por ti no es verdad y solo me he obligado a sentirlo? ¿Son las lágrimas que he derramado por ti falsas, en vano? Quiero pensar que no, pero estoy cansada. Realmente cansada de preguntarme cosas, de no saber respuestas, de esperar y buscarte, de huir cuando ya no sé que hacer, de sentirme frágil cuando tú no estás. El día se me hace pesado si no te veo, si no escucho tu voz. Y hoy mi corazón iba a mil por hora cuando estuvimos solos. Me encanta mirarte a los ojos y, por unas milésimas de segundo, perderme en ellos y sentir que tú también lo haces. Hablar contigo, que me digas algo y no responder. Quedarme mirando tus ojos, a punto de caer en ellos, y cuando me doy cuenta de lo que hago, por muy agradable y dulce que sea, salgo de ese pequeño trance, y vuelvo a la realidad, solo para responderte de la forma más políticamente correcta posible. Esa forma tan correcta que no soy yo. Tengo miedo de que te estés llevando una falsa impresión de mí.

No quiero que todo este tiempo sea perdido sin más.

-I thought we were different. Guess I was wrong. I really thought you would love me like you told me you could, but once again I was wrong. You've lied to me so many times I don't even know what to believe anymore. So tell me, what should I do? What would you do if you were me?
-What would I do if I were you? I would leave. I'm not worth the pain and you know it. I told you I wasn't the right person, and I was right. I told you you deserved more than what I could give you. And guess what? I was right. I don't want to go on and tell you what you have to do, because that would just not be fair. But I told you this wasn't going to end well.
-And you were right.
-Yes.
-I thought we were special.
-You were the one that made us special. Now without you this makes no sense at all, and you know that.
-But I'm here. I'm still here and you refuse to see it. Why can't you just open your eyes? I'm everything you need. I can love you and you can love me and we can be together if you want.
-I just want to make you happy.
-That's not true. You're lying. If that was what you wanted you would've shut up and kissed me long ago.

Scarlett leaned and kissed Emm right on the lips. Right where hers belonged. There where she was safe.

Curvas femeninas

Pues me voy a pintar las uñas y a comer galletas mientras veo escenas de Naomily mientras pienso en que quizás una relacion así con Nira me vendría bien. ¿Fantasear es tan malo?

Hoy tengo ganas de hablar de cualquier gilipollez. De decirte que te echo de menos, de darte un largo y cálido abrazo, de comer papas, galletas o cualquier cosa en el sofá de tu casa mientras vemos una serie y vestimos en pijama y camisetas XXL. Hoy tengo ganas de amarte todo lo que no he podido. De decirte todo lo que me he guardado. De sacarte esa sonrisa que te sale cuando me río. De observar tus ojos.
Hoy tengo ganas de seducirte y de tumbarnos desnudos en tu cama. Hoy tengo ganas de olvidar todo lo que me hace dejar de ser yo misma. Tengo ganas de llorar porque me hace libre. Me quita pesos de encima. Hoy tengo ganas de darte la mano y caminar a tu lado. Hoy tengo ganas de contarte cualquier secreto que tras mis ojos escondo. Quiero estar en tu casa y sentarme sobre tu regazo, con tus manos alrededor de mi cintura. Enfrente de una pantalla de ordenador me enseñarías lo que escondes tras tu nombre. Y aprenderíamos tanto. Quiero estar contigo, cariño. Y escuchar tu voz. Suavemente. Dulcemente. Acariciaría tu espalda, y rozaría tu pelo. Si tan solo pudiera enfrentarme a lo que temo.

Quizá debería concentrarme en ella. Pero sé que sería otro intento fallido de relación. Otro fracaso y  quizás otra humillación.
Ya no hay ganas de nuevos intentos que llevan a nada.

Sigo esperándote, desesperándome. Sigo huyendo de tus palabras pero deseo que las dirijas a mí. Sigo cayendo cada día lejos de ti, pensando que estoy a tu lado. Y sigo agarrándome a tu imagen que se desvanece, porque en realidad, no estás ahí.

Keep trying

Quiero escribir algo que refleje exactamente cómo me siento ahora, ya que quiero ser capaz de recordar esto. Me siento a gusto conmigo misma, cosa que no sucede a menudo, y tengo ciertas ideas rondándome la cabeza, pero no sé cómo trasladarlas a un papel. No sé cómo expresar con palabras lo que siento y es muy frustrante. ¿Qué hago? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Qué es lo que quiero hacer? ¿Podré ir mañana al instituto y no verte con los mismos ojos de la semana pasada? Quiero pensar que mañana serás una persona más, pero a la vez quiero que sea como antes.
Me he sobrecargado la cabeza de pensamientos incoherentes y de paranoias. Y estoy harta. Quiero ser capaz de ver la realidad tal cual es. Aunque solo sea por una vez. Me duele la cabeza de estar siempre pensando en que no soy lo suficientemente buena, y estoy cansada de contradecirme. Estoy cansada de intentar convencerme de que lo soy; cansada de intentar convencerme de que te intereso; cansada de pensar que soy un estorbo. Estoy muy cansada de mi falta de autoestima y pienso que, quizás, si lo escribo aquí todo será más fácil. Pero no puedo evitar pensar que el mundo real está fuera de mi blog. Que si quiero llegar a alguna parte, conseguir resultados, he de aplicar todo lo que escribo a mi día a día. Y no lo hago. Algunos días me levanto de muy buen humor, con ganas de hacer lo que se me pase por la cabeza, porque simplemente me siento con confianza. Y no sé cómo lo hago, al final del día vuelvo a ser la misma chica insegura que intenta mantenerse en pie sobre una cuerda entre dos edificios. Porque intentar no caer no es suficiente. Porque ser una chica con confianza y alegre no es suficiente para mantenerte aquí. Y no sé lo que buscas ni lo que quieres de mí, pero yo ya no tengo mucho más que darte que tú quieras. Porque estoy segura de que te cansarías de mí.

Y esta vuelve a ser otra entrada deprimente. Subconsciente, déjame en paz.

¿Conocen ese día tan esperado del año en el que parece que tu mente se aclara a pesar de que lo único que haces es cerrar tu mente a los pensamientos negativos y haces lo que llevas tanto tiempo deseando realizar? Bien, ese día ha comenzado, y aunque me gustaría que no fuera así, sé que va a acabar mal, porque solo es mediodía y ya tengo ganas de llorar, como anoche. Aunque por otro lado, me hace falta, bastante falta.
Como tú
He hecho ejercicio y no tengo hambre. Tengo ganas de abrazarte, pero a la vez quiero que te vayas. Sé lo mucho que dolería, y esa angustia de no poder tenerte a mi lado como en mis sueños se deja ver cuando me voy a dormir y las lágrimas surcan mis rostro. Si tan solo me dejaras saber qué he hecho mal. Te aseguro que lo cambiaría, aunque por otra parte, no se está nada mal siendo yo misma. ¿Quién eres tú para cambiarme? ¿Quién soy yo para negarme la felicidad? Últimamente he estado escribiendo nuevas historias. Son buenas, o al menos eso creo. Son exactamente lo que necesito. Algo diferente de mi día a día que me ayude a desconectar. Deseo que estuvieras aquí, pero sé que solo sería una situación incómoda y que te querrías ir. Jaime, estoy siendo honesta por primera vez en mucho tiempo. Odio hablar contigo y que parezca que lo único que quieres es irte, deshacerte de mí. Odio soñar que te beso, porque sinceramente, me destroza por completo. Odio soñar que estás a mi lado, aunque solo sea por unos segundos, porque sé que cuando despierte, no podré tenerte. Ni siquiera como amigo. Jaime, estoy siendo honesta por primera vez en mucho tiempo. Y he de decirte que no sé qué más puedo hacer. Que estoy perdida. Todo esto es como un laberinto a oscuras pero, por una vez, creo que veo la salida. Aunque tú no estés aquí.


Te necesito.

I like...

Me gustan los búhos. Pintarme las uñas de colores alegres. Hablar sin importarme nada. Dormir, comer. Despertar. Los días soleados y los días de lluvia. Comprar ropa. Andar en ropa interior mientras bailo y canto. Me gustan los baños de agua caliente. Nadar. Comer helado en cualquier época del año. Me gusta estar con mis amigos. Pasear. Hacer ejercicio. Estar sola. Escribir. Leer. Reír sin motivo alguno. Llorar en los días grises. Me gusta descubrir partes de mi que no sabía que estaban ahí. Los cuerpos femeninos y sentir que tengo uno. La palidez de mi piel. La arena. Me gusta el té. Inglaterra. Los calcetines largos y los pantalones cortos. Los vestidos de verano. Las mantas peluditas en un frío día de invierno. Los animales. Los bosques. Los lagos. Los recuerdos. Escuchar música a todo volumen. Mis ojos. El pelo rojo. Sentirme libre. Cocinar. Ver películas. Sentirme otoño.
Pero más que nada:
 me gustas tú. 
Me gusta sentirme fuerte y a veces frágil para que vengas a protegerme. Me gusta que me mires. Me gustan tu ojos, tu boca, tus brazos, tu piel desnuda, tu cabello, tu sonrisa, tu olor. Me gusta escuchar tu voz. Me gusta observar tus labios. Me gusta imaginar momentos contigo. Me gusta pronunciar tu nombre una y otra vez. Me gusta la promesa de un nosotros, y los recuerdos que nos quedan por crear.

Hey, stranger

-¿Sabes lo que vamos a hacer esta noche? –preguntó Nira con una sonrisa. - ¡Emborracharnos!

Y sin darme tiempo a reaccionar me metió en su baño, me vistió con su ropa y me pintó con su maquillaje.

En menos de dos horas estábamos rodeadas gente. Algunos conocidos se me habían acercado, sorprendidos por mi cambio de aspecto, pero no les hice caso alguno. Estaba demasiado absorta observando a Nira.

Veía cómo bailaba a mí alrededor, con las manos sobre su cabeza, dejando que la música controlara su cuerpo. Era como si estuviera en su propio universo. Libre y segura de lo que hacía.
Sus ojos se clavaron en los míos. Sonrió. La vi acercarse y sin darme tiempo a reaccionar, me besó. Fue el beso más profundo que nadie me había dado jamás y, sorprendentemente, no sabía a alcohol.

-Pensaba que estabas borracha. –grité por encima de la música.

-Yo también. –contestó. Y volvió a besarme mientras agarraba mi cintura. Dejé que nuestros labios se fundieran delante de todas las personas que nos observaban. Por primera vez en toda la noche me sentía libre. Ya no importaba nada.

Nira se separó de mí dejando sus manos en mi cintura.

-Mierda, tu pintalabios. -dijo.

 Me daba completamente igual. Rodeé su cuello con mis brazos y la besé de nuevo. No me importaba ni mi pintalabios, ni la horrenda música que estaba sonando. Solo me importaba ella. La chica a la que llevaba meses y meses deseando besar y que, por fin, tenía entre mis brazos. Sentí como sus manos recorrían mi espalda y mi cintura y se paraban en mis nalgas, provocando que un escalofrío recorriera mi columna. Sin duda ella tenía más curvas que yo, pero en ese momento no me importó lo más mínimo. Estaba disfrutándolo tanto. Nira nos acercó aun más e introdujo su lengua en mi boca. No la detendría ni en un millón de años.

Cundo el aire se hizo una necesidad nos separamos. Nuestra respiración acelerada se mezclaba ante nosotras. Observé las mejillas sonrojadas de Nira y pude sentir como mi corazón latía a mil por hora.

Esto es exactamente lo que necesitaba.

Sonreí. Me sonrió. Me sentía en las nubes, como si estuviera en un universo paralelo. Y justo cuando pensaba que nada podría ser mejor, me di cuenta de la mirada sorprendida de todos a nuestro alrededor. Sin duda habíamos dado la nota. Nadie lo esperaba. Volví la vista a Nira, que me miraba sorprendida pero con una sonrisa en sus labios, y la cogí de la mano, llevándonos fuera de allí. Dejándolos a todos con mil preguntas en la boca. No me importaba.

Salimos del recinto riendo a carcajadas. Nos sentamos en un banco próximo y dejé que Nira apoyara sus piernas sobre las mías.

-¡Eso ha sido genial! –Dije eufórica- ¿Viste sus caras de asombro?

-¡Sí! Se ha sentido demasiado bien. –dijo con una gran sonrisa en su rostro. Ambas reímos y miramos las estrellas sobre nosotras. 

Después de un momento de completo silencio escuchando nada más que nuestra respiración y el latido de mi corazón, decidí hablar.

-Nira... –comencé.

-¿Sí?

-¿De verdad acabamos de besarnos delante de toda esa gente?

-Ya lo creo. –respondió. -¿Por qué? ¿Te arrepientes?

Volví mi cabeza hacia ella, encontrando sus ojos que me observaban alerta.

-No he hecho nada mejor en toda mi vida. –respondí. Y antes de que pudiera darme cuenta, tenía sus labios de nuevo sobre los míos y sus manos en mi cintura.

Esta noche iba a ser espectacular.

...1, 2, 3... y comenzamos

Jaime tiene los ojos marrones. Los ojos marrones en los que me quedaría para siempre. Para siempre tumbados sobre una cama, sobre un banco, sobre baldosas amarillas.

Probando...

Quiero caer en tus ojos una y otra vez. Quiero sentir que floto. Quiero bailar contigo toda la noche, sentirme libre. Ni bebo ni me gusta hacerlo, pero por ti me emborracharía todas las noches, si eso hiciera que te quedaras a mi lado. Quiero atreverme a todo, ser independiente, ir a por lo que me gusta. Quiero pintar mis cabellos y mis labios de rojo. Quiero saludarte al pasar y que me obligues a quedarme. Quiero que me rodees con tus brazos y que beses mis labios. Quiero que desesperes porque sea tuya. Quiero ser irresistible para ti. Quiero que el mundo a nuestro alrededor sea ruido al que somos ajenos, pero que todos sepan que nosotros estamos allí. Quiero que todos puedan vernos, quiero que solo tú sientas lo que siento. Y al final de la noche, cuando el mundo se apaga, nosotros nos encenderíamos bajo tus sábanas. Perdiéndonos en un mundo de caricias y placer. No me gusta rendirme a nadie pero sería tuya, cariño. Sería tuya si me lo pidieras bien.

Bullshit

Tú eres el que siempre me ignora y lo fastidia todo. ¿Puedo odiarte de una vez, por favor? Nada de esto tiene sentido. Odio que, a pesar de tu forma de actuar y de lo mucho que la detesto en momentos así, si ahora mismo me dieras una excusa estúpida y hablaras conmigo un ratito sería como si nada hubiera pasado. Sinceramente, siempre quise saber lo que se sentía al estar enamorada, pero estas mariposas que viven dentro de mi parecen estar llenas de veneno. Esto no debía ser así. Yo no debía descubrir este sentimiento de esta forma tan amarga. Yo ahora debería estar en tus brazos, quizás besando tus labios; no despotricando sobre el amor en mi blog. Esto no es lo que yo tenía planeado, y mucho menos lo que yo quería.

Fact

Solo soy una cobarde, y a ti simplemente no te importo.
Eres un cobarde, y simplemente eres lo que más importa.

.

¿Por qué me cuesta tanto tener las cosas claras durante más de un día? ¿Por qué no puedo ser objetiva? ¿Por qué todo duele tanto? ¿Por qué siento como si algo hubiera abandonado mi cuerpo? ¿Estarás ahí para mí cuando nos volvamos a ver? ¿Serán las cosas igual que siempre o hacer este trabajo juntos ha cambiado algo? ¿Por qué me siento tan frágil? ¿Por qué solo quiero que me rodees con tus brazos y llorar con mi cabeza apoyada en tu pecho? ¿Por qué a pesar de que no sé nada, pienso que lo sé todo? ¿Por qué no podemos ser sinceros sin que las cosas cambien? ¿Por qué no te das cuenta de que todo esto me destroza? ¿Por qué siento que te seguiría al fin del mundo si hiciera falta, si ni siquiera sé si tú harías lo mismo? ¿Por qué quiero desahogarme contigo si tú eres el que mete toda esta angustia en mi pecho? ¿Por qué todo el mundo tiene amor y a mí me resulta tan difícil conseguirlo? ¿Estoy persiguiendo un sueño imposible? ¿Por qué por mucho tiempo que pase te sigo necesitando? ¿Por qué no me aclaro? ¿Por qué no me aclaras? ¿Por qué no te aclaras? ¿Por qué siento que somos dos pero tú solo quieres que seamos uno? ¿Por qué me ilusiono con tanta facilidad y al final siempre acabo decepcionada? ¿Por qué las cosas no salen como uno las quiere? ¿Por qué intento impresionarte, aparentar ser feliz delante tuya, arrancarte una sonrisa? ¿Por qué solo quiero fingir que no te quiero ni me interesas? ¿Por qué se me acaba el tiempo? ¿Por qué eres incapaz de quedarte? ¿No soy suficiente? ¿Solo soy un señuelo? ¿Es todo esto un juego? ¿Por qué parece que rechazas cualquier posibilidad de estar junto a mí pero me miras desde la distancia y en secreto? ¿Por qué apartas tu vista si mirarte a los ojos es lo más dulce que he podido tener? ¿Por qué sufro tanto? ¿Por qué solo quiero hacerte saber la verdad  y que me digas que lo tenías claro y que significo algo para ti? ¿Por qué siempre pienso que solo quieres huir? ¿Acaso te niegas la verdad a ti mismo? ¿Por qué solo necesito hablar contigo y poder abrazarte sin miedo alguno? ¿Por qué a veces veo que me miras con esa dulce sonrisa formada en tus labios y otras eres frío como el hielo? ¿Por qué a veces tus ojos me miran con curiosidad, incluso una pizca de necesidad? ¿Por qué cada pequeño segundo que paso junto a ti es el mejor? ¿Por qué solo necesito que nos quedemos a solas como iguales? ¿Por qué no puedes ir tú a buscarme a mí? ¿Por qué, Jaime, por qué?

 Ojala estuvieras aquí para aclarar mis dudas.

Afraid

¿Por qué? ¿Por qué ahora? ¿Por qué yo? Siento como si hubiera explotado mi burbuja en la que me encontraba tan bien sola y estaba intentando hacer que J entrara. Demonios, siento como si me lo hubiera arrebatado todo. Ni siquiera quiero hablar ni saber nada de lo que ha pasado hoy. Ha sido un día raro a partir de las 10:45. Un día terrible, de veras. No habría sido tan malo si J no se hubiera ido y me hubiera podido refugiar en lo que siento por él y en la ilusión de que él sienta algo por mí mientras miro sus hermosos ojos. Todo ha sucedido junto y yo no pude ni prepararme. Mañana le diré que no. Porque no lo he dudado ni un momento, la respuesta es NO. Solo quiero sentarme sola en un rincón, poner música que me ayude a desconectar de lo que pasa a mi alrededor y a olvidar lo que ha pasado hoy mientras dibujo y pongo en palabras exactas lo que siento y, en un momento de descanso, escribo su nombre una y otra vez sobre las hojas en blanco de un cuaderno nuevo. Quizá si lo pienso con mucha fuerza J aparecerá, me envolverá con su brazos y me sentará en su regazo mientras me acuna y consuela. Mientras su voz sigue la canción que suena de fondo alejando con palabras mis miedos.

Por favor

No. No. No. No. No. No. NO. NO. 

...

Cada vez que te veo, que me miras, que sé que sabes que estoy ahí siento tanta felicidad dentro de mí que es extremadamente difícil controlarla. Solo quiero sonreír y hacerte saber que no hay nada mejor que eso.

Ojalá todos los días fueran así de lindos

Y hoy fue diferente. Arrodillado sacando punta a un lapicero mientras yo entraba en el aula. Levantaste la vista suavemente y me observaste. Tus ojos se posaron en los míos y rápidamente descendieron hacia los libros y el radiocasete que sostenían mis manos. Sin esperarlo y, tan suavemente como tu mirada se había dirigido hacia mí, esta regresó hacia tus manos, deslizándose con rapidez por mi cuerpo, mientras, sin ocultarlo, una dulce y desvergonzada sonrisa aparecía en tus labios.

Solo quiero hacerte feliz

Demonios, solo quiero hacerte feliz. ¿Es tanto pedir? ¿Es tanto pedir que la presencia de tus amigos no te haga ignorarme a propósito por vergüenza? Igual las cosas no son como yo las percibo, pero tu comportamiento me impide pensar otra cosa. ¿Es tanto pedir que dejemos de dar vueltas en círculos? Estoy harta de caer todos los días. Caer al tropezarme con mis propios pies, con los huecos que mi mente es incapaz de llenar; a caer al chocarme de frente con esa barrera que has impuesto y te cuesta tanto mover; con mis propias barreras; con las miradas de tus amigos... Caigo y caigo. Cada día que pasa te olvido y me vuelvo a enamorar de ti. No importa lo que pase, siempre vuelvo a sentir lo mismo. Es desesperante, ¿sabes? Siempre tengo ganas de verte, de encontrarme contigo por la calle, de saludarte, de que me saludes. A veces pienso que te gusto, que solo intentas no mostrarlo por miedo, vergüenza o alguna razón que soy incapaz de ver, y me resulta linda tu forma de comportarte, esas miradas inesperadas que duran mili segundos, cómo tus ojos a veces me buscan o aprovechan una situación fortuita para mirarme. Me parece lindo, tú me pareces lindo. Todo en ti es hermoso. Haces que mis días sean mejores. De veras, creo que no tienes ni idea de lo agradable que es verte, escuchar tu voz, saber que estás bien. Pero duele tanto no poder tenerte. Duele verte, eres tan hermoso que duele. Tus brazos, tu rostro, tu piel, tu sonrisa. ¡Por Gandalf El Blanco! Eres como un ángel y simplemente quiero llorar porque las cosas son tan complicadas. Todo es difícil de comprender pero es que te quiero y quiero que me quieras. Quiero estar a tu lado. Quiero... demonios, solo quiero hacerte feliz.

Hi, stranger

Hoy me ha sorprendido una grata noticia: la chica que creía que era la ex del chico del que probablemente llevo enamorada un par de meses no lo es. ¡No lo es! Vaya, eso cambia muchas cosas. Llevaba un tiempo luchando contra mí misma, contra mi ego para no ver a esa chica de forma diferente; para no estar celosa de ella y me obligaba a mí misma a no juzgarla, y que si alguna vez pasaba no fuera irracionalmente. Y lo he conseguido. Tanto que ahora tengo un repentino interés por ella. Demonios, siempre me engancho a la gente que más fuera de mi alzance está. ¡Si ni siquiera sé su nombre! Pero lo cierto es que es muy hermosa. No la conozco, por lo que lo único que sé de ella es su aspecto físico. Ella no tiene un cuerpo 90-60-90, pero ¿acaso importa? Es tan guapa. Tiene unos ojos preciosos, su pelo es muy bonito, castaño oscuro, como el mío. La mayoría de días lo suele llevar recogido en un moño alto. La he visto sonreír un par de veces, pero nunca me he llegado a fijar en su sonrisa, lo cual tendré que hacer, por supuesto. Cierto es que tengo miedo de encapricharme con esa chica porque ahora sepa que ella no ha salido con este muchacho y las cosas con él sean extrañas. Pero es que es tan bonita. De veras, sus ojos brillan de una forma, nunca había visto unos ojos brillar de esa manera. Espero que esto no me haga las cosas aun más difíciles y pueda hacer una nueva amiga, al menos.

Is this just wishful thinking?

Me siento tan sola ahora. Cómo necesito que me abraces. ¿Dónde estás? ¿Miras a las estrellas como yo? ¿Ves mi mismo cielo? ¿Estás bien, eres feliz? ¿Me echas de menos? ¿Te duele el corazón cómo a mí? No quiero que lo pases mal, quiero que seas feliz pero quiero que me extrañes. Quiero que te despiertes por la mañana y pienses en mí. Quiero estar ahí contigo y saber que no hay ninguna otra cosa que te haga más feliz que tenerme entre tus brazos. Tengo tanto miedo de no ser eso para ti. Temo tanto estar echándote de menos mientras tú me olvidas. Temo no llegar a tenerte nunca. Temo que me explote el corazón de tanto extrañarte y de tantos cambios de ritmo. Últimamente está siempre acelerado, ya que no puedo sacarte de mi mente. Temo tanto llorarte y que tú solo te rías de mí. Me siento tan frágil, y lo único que necesito es estar contigo. Tener tus fuertes brazos sujetándome, evitando que me rompa en pedazos, porque siento que yo no puedo aguantar más. Siento que no tengo la suficiente resistencia; que he pasado demasiado tiempo evitando pensar, sentir. Yo solo quiero estar a tu lado. Hacerte feliz. Hacer que sonrías. Ayudarte cuando pases por un mal momento. Quiero contar estrellas contigo y mirar las nubes mientras me cuentas cosas sobre tu vida. Quiero saber de ti; tu comida favorita, tu primer recuerdo de infancia, tu canción preferida. Quiero contar tus pecas, tus lunares. Acariciar tu espalda desnuda. Quiero perderme en tus ojos. Quiero quedarme a solas contigo y que seamos tú y yo. Quiero hablar y hablar. Abrazarte y en esos momentos de silencio, besarte sin importarme nada más que tú y solo tú. Besar tu frente, la punta de tu nariz, tus mejillas, tus labios. Quiero que encuentres en mí a alguien en quien confiar, con quien ser tú mismo. Alguien con quien abrirte y no tener miedo. Quiero estar ahí para ti. Ahora. Y siempre.

At least I'm still fighting

Me gustaría ser sincera por una vez, decirte la verdad. A ti, a mí. Porque en el fondo ni yo sé lo qué hago ni el por qué de mis actos. Pero es que estoy tan indecisa. No sé qué va a pasar si intento olvidarte. Tengo miedo de que eso pase y que tú hagas lo mismo, tengo miedo de no vivir algo contigo. Aun así no quiero tenerte, no quiero que me tengas, no quiero oír como tus amigos comentan sobre mí, no quiero saber si intentarán convencerte para dejarme. No quiero pasar por eso de nuevo. Sé que te necesito, a veces me da tanto miedo pensar que dependo de ti. Necesito saber qué es lo que siento, porque si sigo así me va a dar algo. Siento esas cursis mariposas cada vez que te veo. Porque tengo que admitirlo, a mis ojos eres perfecto. Y aunque tengas tus defectos y seas un tanto inmaduro no puedo evitar pensar que todo sería más fácil si en momentos como este pudiera solo refugiarme en tus brazos y contarte lo mal que me sale todo últimamente. Tengo problemas, por aquí, por allá. Pero el problema clave, el que siempre ha estado ahí y hace imposible que los demás desaparezcan es que soy incapaz de enfrentarme a mis propios problemas. Lo sé, lo sé, ¿qué? Ni idea, ni yo me aclaro, no sé cómo he llegado a esto. ¡Estoy tan confusa! Te necesito y no quiero esconderlo pero sé que si no lo hago, si no finjo no necesitarte tú darás por sentado que de hecho quiero que estés a mí lado, y entonces dejarás de prestarme atención, dejarás de mirarme y he de confesar que una de mis cosas favoritas es sentir tus ojos sobre mí. Qué egoísta soy, cualquiera diría que solo te quiero porque necesito a alguien que me mime, y aunque esa afirmación no sea del todo falsa te necesito porque ahora mismo no podría tener, ver, pedir a alguien mejor, más indicado. No puedo parar de pensar en lo que puedes estar haciendo, en si cruzaré tu mente en algún momento, en si tú también sientes lo mismo o para ti solo es un juego. Yo solo puedo pensar en lo hermosa que es tu sonrisa, lo cálida que es tu mirada, lo relajado que es tu caminar, lo reconfortantes que parecen tus brazos. Te necesito, Jaime. Y no me cansaré de decirlo.

This is sad, right?

Though no one believes me when I say it I know I was the one you're eyes used to look for not a long time ago. Now I can only wait for it to happen again. For you to show you care.
And the worst thing is that I'll acctually wait for you. Because I feel relief when I get to see you and know that such an amazing person is still breathing, is still alive.
Because you keep me going, because my heart beats for you.

I guess this is it

Even though it seems like you're not here anymore I'm glad & proud to say that at least for a short period of time I was there, inside your mind, hidden in your beautiful eyes. I guess I'll always be waiting for you.
I guess I won't ever be able to stop this feeling, as I've tried so many times & still do.


I love you