Quiero escribir algo que refleje exactamente cómo me siento ahora, ya que quiero ser capaz de recordar esto. Me siento a gusto conmigo misma, cosa que no sucede a menudo, y tengo ciertas ideas rondándome la cabeza, pero no sé cómo trasladarlas a un papel. No sé cómo expresar con palabras lo que siento y es muy frustrante. ¿Qué hago? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Qué es lo que quiero hacer? ¿Podré ir mañana al instituto y no verte con los mismos ojos de la semana pasada? Quiero pensar que mañana serás una persona más, pero a la vez quiero que sea como antes.
Me he sobrecargado la cabeza de pensamientos incoherentes y de paranoias. Y estoy harta. Quiero ser capaz de ver la realidad tal cual es. Aunque solo sea por una vez. Me duele la cabeza de estar siempre pensando en que no soy lo suficientemente buena, y estoy cansada de contradecirme. Estoy cansada de intentar convencerme de que lo soy; cansada de intentar convencerme de que te intereso; cansada de pensar que soy un estorbo. Estoy muy cansada de mi falta de autoestima y pienso que, quizás, si lo escribo aquí todo será más fácil. Pero no puedo evitar pensar que el mundo real está fuera de mi blog. Que si quiero llegar a alguna parte, conseguir resultados, he de aplicar todo lo que escribo a mi día a día. Y no lo hago. Algunos días me levanto de muy buen humor, con ganas de hacer lo que se me pase por la cabeza, porque simplemente me siento con confianza. Y no sé cómo lo hago, al final del día vuelvo a ser la misma chica insegura que intenta mantenerse en pie sobre una cuerda entre dos edificios. Porque intentar no caer no es suficiente. Porque ser una chica con confianza y alegre no es suficiente para mantenerte aquí. Y no sé lo que buscas ni lo que quieres de mí, pero yo ya no tengo mucho más que darte que tú quieras. Porque estoy segura de que te cansarías de mí.
Y esta vuelve a ser otra entrada deprimente. Subconsciente, déjame en paz.
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